Archivo del Autor: lucasschelstraete

Yo con 25

Yo con 25

yo con 25: ¡Hola! Soy yo: el Lucas del año 2029. Hace unos días se inventó la máquina del tiempo y me acordé de este trabajo, por lo que aquí estoy, con mi yo del pasado en el 2016.

yo con 12: Bueno, bueno. Creo que ya lo han pillado más o menos. Ahora, ¿por que no les hablas un poco de ti (o sea, yo) en el futuro (o tu presente)?

yo con 25:¡Sin problema! Ese era el objetivo de este viaje, ¿no?

Bueno, empecemos. Dentro de 13 años, ya no vivo en Cicero. Comparto piso con antiguos compañeros de la Universidad.

Soy alto, un metro noventa más o menos, de constitución atlética, y ágil de cuerpo y de mente. Mantengo una tez rosada y el pelo castaño cortado a la moda.

En mi cara destacan los ojos grandes, entre marrones y verdes, de expresión serena, con cejas separadas y largas pestañas negras.

Tengo la frente amplia y nariz redonda. Una boca firme con labios carnosos y dientes alineados, y unas orejas grandes completan mi rostro.

Gracias al deporte tengo las manos y las piernas fuertes y ágiles. Calzo un 45, así que  tengo los pies más bien grandes.

Suelo  ir vestido de manera informal pero cuidada. De vez en cuando me gusta ponerme elegante.

Sigo siendo simpático, sociable y educado (como cuando era pequeño, me relaciono y hago nuevos amigos con rapidez y facilidad).

Soy un apasionado de mi trabajo, en el que tengo que utilizar mi inteligencia y ser decidido a la hora de tomar decisiones. No me suelo poner nervioso con facilidad, soy más bien prudente y procuro ser buen compañero. Por ahora, ¡eso es todo!

yo con 12: Pues muchas gracias por ayudarme en esta tarea. Espero verte, o verme, o… Ya me entiendes.

yo con 25: ¡Adios! ¡Que os vaya bien a todos!

Palabrismos y neologencias.

Antigarripático:  1).(adj.) persona antipática que se niega a separarse de la gente a la que irrita.

2).objeto o producto que evita o elimina garrapatas.

Infraimagen:       1).imagen o mensaje subliminal escondido en una foto, cuadro, retrato…

2).(adj.) sinónimo de píxel.

Aficticio:              1).(adj.) real, que no es ficticio.

Restirar:              1).(verbo) volver a estirar después de unos ídem.

2). (verbo) formado por residuotirar, cuando tiramos residuos.

Desinicio:            1). contrario de inicio, el final de algo.

Antiqueja:           1). no oponer resistencia a las opiniones de los demás.

2). contrario de queja, un halago.

Nudoso:               1).(adj.) persona que se mete en muchos líos y problemas.

2).(adj.) cuerda, pelo u objeto con muchos nudos o trenzas.

Repegar:              1).(verbo) hecho irritante de tener que aplicar una segunda capa de pegamento porque la primera no funcionó.

Chinchetero:       1).(adj.) persona irritante y molesta.

2).(adj.) forma despectiva del oficio de fabricar y poner chinchetas.

Antiflagelar:       1).(verbo) tratarse a uno mismo con respeto y elogiarse.

 

 

PASTEL DE NEÓN (tortilla de cebolla y energía)

Cómo preparar un pastel de neón para cuatro personas en sencillos pasos.

INGREDIENTES

-500 gr. de harina.

-10 huevos de gallina newtoniana.

-Una barra de neón.

-10 €

-Muchas agallas.

-Leche de vaca plutoniense.

-Toda tu nevera.

-Mantequilla de yak mutante.

 

ELABORACIÓN

Empezamos calentando una olla de plomo fundido en el fuego a 1264,4867 grados (deben de ser exactos) y añadimos a la preparación de plomo  un tercio de los 10 huevos.

Cuando se endurezca el líquido lo sacamos de la olla y lo dejamos reposar durante 2938 horas 289 minutos en un lugar helado (recomendamos no meterlo en el congelador: mejor la cumbre de una montaña). Después de la espera podremos apreciar un pequeño orificio por el que insertaremos el resto de los huevos. Así, la mezcla quedará esponjosa (en tu imaginación).

Si hemos bajado ya del monte o montaña o glaciar… ERROR. Volvemos a subir para realizar el paso más importante: la harina. La tiramos en el volcán (¿dije glaciar? Quería decir volcán) y vemos como arde. Con ello dejamos que el plomo se funda otra vez manteniendolo a exactamente 2,36 cm. de la superficie.  Al fundirse, quedará en forma de gato-saurio. Si la mezcla nos quema la piel, entran en acción la agallas (creías que no las ibas a necesitar, ¿eh?) y aguantamos el mal rato.

Añadimos la leche de vaca plutoniense. Que esté roja y eche humo es normal, no hay nada por lo que preocuparse. Si hiciste bien la mezcla el gato-saurio cobrará vida y tendrás que derrotarlo lanzándole todo lo que tengas en tu nevera, que se supone que la llevas todo el rato al lado tuyo.

Cuando lo derrotes, mezcla su sangre con la mantequilla de yak mutante. Quedará una masa verde y viscosa.

Añadimos la harina (¿la tiraste? ¿quien te mandó eso?) y la echamos al líquido. Removemos con una cuchara de madera de arce clandestino durante 4 años para conseguir ese touch especial que nos da el sabor al probar la tarta.

Comprobamos que en la lista de ingredientes ya están todos usados menos los 10 € y la barra de neón, pero no es así. Si nos quedamos mirando a un punto fijo durante 4 horas visionaremos el ingrediente final: _______ (escríbelo aquí)

Ahora ha llegado el momento final: echamos el _______ a la masa, que después de cuatro años de reposo huele a lo que Dios quiera, y se forma la obra maestra… Una total pérdida de tiempo en hacer algo que no se lo come ni tu perro.

Por lo tanto, vamos a una pastelería, compramos una tarta con el dinero y le ponemos la barra de neón encima. Nuestra tarta de neón para cuatro personas está terminada.

 

Por el galardonado chef cuatro estrellas Michelín: Lucas Fdez. Schelstraete

 

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